LE COPPIE ZODIACALI IN BREVE - LEONE e VERGINE -Parte Terza - Speciale #2

Premessa: Ovviamente mi ripeterò con la definizione delle coppie (ad esempio  PESCI- ARIETE / ARIETE-PESCI), ma penso che la consultazione sia più semplice così :)


LEONE


LEONE-ARIETE: I due dittatori dello zodiaco possono facilmente convivere dopo aver stabilito chi comanda. Se la lotta non è all'ultimo sangue il futuro sarà roseo. Uno ordina e l'altro esegue.
LEONE-TORO: Entrambi amanti del lusso e delle cose belle, avrebbero una casa talmente piena di ori e megaschermi al plasma che farebbe impallidire uno sceicco arabo. Coppia economicamente poco sostenibile, ma il leone sveglierebbe un po' il toro e il toro calmerebbe un po' gli spiriti leonini.
LEONE-GEMELLI: Coppia di PR. Vita di società, serate di bridge (o di scambi di coppia), cene eleganti, conversazioni brillanti. Una coppia perfetta. Di yuppie.
LEONE-CANCRO: Leone tutto-e-subito, comando voglio e posso, cancro domani-farò-forse-chissà, ma in fondo mi accontento così. Convivenza difficile.
LEONE-LEONE: Due primedonne o due galli nel pollaio, a scelta.
LEONE-VERGINE: Per un leone un partner organizzato, pratico, responsabile come una vergine non sarebbe affatto male, purchè non sia quest'ultima a tenere i cordoni della borsa. Allora sarebbero dolori, fra uno che non concepisce lo spreco (vergine) e uno per cui lo spreco è uno stile di vita (leo).
LEONE-BILANCIA: Me li vedo... "Come ti sta bene quel vestito!" "Grazie tesoro" "Hai visto quell'orologino di Cartier che carino? Costa solo 2500€" "Divino!" "Un amore!" "Compriamolo!" Perfetti!
LEONE-SCORPIONE: Difficile. Il leone (che non è sveglissimo, o comunque è troppo concentrato su se stesso) non capisce le sottigliezze e gli umori (tetri) scorpionici e s'incazza. Lo scorpione quando si parla di "solarità" si mette la crema protezione 50.***
LEONE-SAGITTARIO: Il frugale (ma vive e lascia vivere) , cittadino del mondo, esotico sagittario colpisce il leone che col suo savoir faire da uomo/donna di mondo lo colpisce immediatamente. Coppia allegra e piena di sole. Unico pericolo: più corna di un cesto di lumache, da ambo i fronti!
LEONE-CAPRICORNO: La vita sociale frenetica e upper class del leone stufa il capricorno in meno di due secondi, il leone che sperava di aver vinto al superenalotto visto che il capricorno è formichina e accumula spesso ricchezze, resta molto deluso dal fatto che anzianotti-capricorno non abbia la minima intenzione di spenderli per le sue minchiate firmate. 
LEONE-ACQUARIO: L'idealista acquario resta conquistato dallo spavaldo e simpatico leone. Il leone resta conquistato dalla libertà mentale dell'acquario. Questa coppia promette molto bene se l'acquario delega al leone la scelta del suo guardaroba.
LEONE-PESCI: Un anarchico e un fascista, o uno vola da una finestra, o l'altro viene appeso a testa in giù. 




VERGINE


VERGINE-ARIETE: Ahahahahahah. Non scherziamo per favore.
VERGINE-TORO: Miss Precisetti vergine si occuperebbe della vita del toro che si risparmierebbe molte fatiche. Forse riuscirebbe perfino a farlo smettere di fumare/bere/mangiare come un maiale. Forse.
VERGINE-GEMELLI: La povera vergine impazzirebbe dopo pochissimo tempo. Un gemelli non sta mai fermo, nè con la testa nè con il corpo. Coppia da esaurimento nervoso.
VERGINE-CANCRO: Parlano due lingue diverse. La vergine organizza tutto, deve avere tutto sotto controllo. Il cancro rimanda, è indeciso, andrà come andrà. Resta da capire chi per primo avrà una crisi isterica.
VERGINE-LEONE: Per un leone un partner organizzato, pratico, responsabile come una vergine non sarebbe affatto male, purchè non sia quest'ultima a tenere i cordoni della borsa. Allora sarebbero dolori, fra uno che non concepisce lo spreco (vergine) e uno per cui lo spreco è uno stile di vita (leo).
VERGINE-VERGINE: Che divertimento! Ritagliare buoni sconto e consultare i volantini delle offerte al supermercato... Uno spasso. Se si supera lo scoglio di chi paga la cena al primo appuntamento potrebbe funzionare...
VERGINE-BILANCIA: Quella piccola approfittatrice che non è altro della bilancia farebbe carte false per accattivarsi le cure amorevoli di una vergine. Gelosia virginea modalità on per la bilancia PR. Probabile fuga della bilancia ai primi segni del guinzaglio sul collo.
VERGINE-SCORPIONE: Opposti, ma alla vergine un po' della fantasia scorpionica farebbe molto bene. E allo scorpione un po' di chiarezza virginea. Ma la vergine reggerà le perversioni scorpioniche?
VERGINE-SAGITTARIO: Rapporto madre (vergine) e figlio adolescente e scapestrato (sagittario). Tutto un accelerare e frenare.
VERGINE-CAPRICORNO: Per colorare la vita in bianco e nero di un capricorno la vergine non è proprio l'ideale, ma in fondo la vergine non è dura e pura come in nostro caprone, ha il suo lato dolce. Entrambi tranquilli, "borghesi", sobri. Duraturi e quietamente felici.
VERGINE-ACQUARIO: Stesso discorso che per vergine-ariete. Una fantasiosa barzelletta. 
VERGINE-PESCI: L'amore del pesci è una delle cose più difficili da conquistare, se la vergine non è troppo rigida e riesce nell'impresa potrebbe aprirsi un nuovo mondo per lei... Dove essere finalmente se stessa senza preoccuparsi del giudizio altrui.


***Nonostante ciò i miei genitori (mamma Leo, papà Scorpio) sopravvivono felicemente da 30 anni... Misteri zodiacali.

ACQUARIO, Hipster si nasce.

Dal 21 gennaio al 19 Febbraio

L'acquario, il buon samaritano dello zodiaco. Che irritazione!

Sempre a preoccuparsi delle sorti dell'umanità, della fame nel mondo, dell'effetto dell'effetto serra sulla foresta pluviale... e che due palle! Ma vivi qui acquario, nel tuo occidente industrializzato  capitalista e consumista! Non stai bene con il lettore blu-ray, l'I-phone, con la macchina (rigorosamente a basse emissioni)? Mio caro paladino del pannello solare, sei figlio dell'occidente, arrenditi! Ma no, aiutiamo i terremotati di Haiti, mettiamoci un paio di birkenstock da finto povero (perchè ricordo ai miei utenti che le ciabatte Birkenstock costano quanto le Nike) e avanti tutta!

Non sopporto l'impegno sociale dell'acquario, mi puzza d'ipocrisia. Sarà perchè son cancro, con venere in cancro, e non riesco a pensare globale, ma riesco a occuparmi delle persone, e non dei popoli. Inoltre gli acquari guardano troppo lontano. Sono le tipiche persone che adottano interi villaggi aborigeni a distanza, ma se il loro vicino di casa crepa di fame non gli portano nemmeno la lasagna avanzata, piuttosto la buttano. Lasagne eque e solidali, ovviamente.

L'acquario è comunque utile, fra i magnifici 12, perchè in effetti non sa cosa sia l'individualismo.  E' buono, non vede vicino a lui, è sentimentalmente un po' presbite ma è buono. E' difficile incattivire un acquario. Lui ama tutti, belli e brutti. A proposito di brutti: se lo siete, puntate sull'acquario. Lui se ne sbatte altamente se sembrate figli di elephant man e della donna baffuta, vede solo la vostra meravigliosa (lo è?) interiorità. Se la vostra meravigliosa interiorità non è meravigliosa fa lo stesso, buttatela sulla pietà. Ma non sperate di ingabbiare un acquario, non ci riuscirete, è troppo peace&love, amore libero, famo a capisse. Vi sarà magari fedele, l'acquario non è un carnale, è piuttosto tiepidino e guarda al "dentro", ma non sperate di vederlo spesso, di ricevere coccole e regali in quantità, o (abominio!) di sposarlo/a. Sposarsi è mainstream. E tutto ciò che è mainstream per un acquario non va affatto bene. Lui è uno spirito libero, un ribelle! E' anche un po' difficile farlo procreare, anche la fertilità è un po' mainstream per l'amico acquario.

Dei modelli per acquari

Se non in caso di ascendenti esteti (leone, bilancia, vergine...) l'acquario si contende con l'ariete lo scettro del peggio vestito dello zodiaco. Solo che il (cattivo) gusto arietino è dettato dalla voglia di comodità generalmente, o da impeti momentanei ("oggi ho voglia di giallo" e si veste da Titty). 

Nel (cattivo) gusto dell'acquario invece c'è della ricerca, della ricerca dell'orrido! L'acquario è il tipico "Hipster" che rispolvera maglioni a rombi anni 80 e pantaloni di fustagno molto Guccini abbinandoli con stivali di gomma viola, senza colpo ferire, sentendosi anche molto figo per le sue originalate. 

Molti dei protagonisti di "Ma come ti vesti?" di Enzo e Carla erano sicuramente acquari.

Acquari Famosi:

Charles Darwin

Totò

Valentino Rossi

Roberto Baggio

Fabrizio DeAndrè

Axl Rose

Franz Schubert

Charles Dickens
Rosi Bindi

Bob Marley

LE COPPIE ZODIACALI IN BREVE - GEMELLI e CANCRO -Parte seconda - Speciale #2

Premessa: Ovviamente mi ripeterò con la definizione delle coppie (ad esempio  PESCI- ARIETE / ARIETE-PESCI), ma penso che la consultazione sia più semplice così :)




GEMELLI


GEMELLI-ARIETE: Lo scaltro gemelli si prenderà facilmente gioco dell'ingenuo ariete, durerà finchè l'ariete non se ne accorge (quindi potrebbe potenzialmente durare tutta la vita).
GEMELLI-TORO: La quieta borghesia del toro mal si coniuga con l'effervescenza fanciullesca del gemelli. Il gemelli dopo un po' soffrirebbe di claustrofobia. Il toro di agorafobia.
GEMELLI-GEMELLI: Tutto sommato un matrimonio perfetto, visto che passerebbero tutta la vita prendendosi in giro e pensando di farla franca.
GEMELLI-CANCRO: Iniziale simpatia reciproca per le stramberie dell'uno e dell'altro, ma la vita da casalinga anni '50 del cancro fa scappare il gemelli dopo una settimana. Inoltre i segni d'acqua hanno troppo fiuto per cascare nei tranelli infantili dei gemelli.
GEMELLI-LEONE: Coppia di PR. Vita di società, serate di bridge (o di scambi di coppia), cene eleganti, conversazioni brillanti. Una coppia perfetta. Di yuppie.
GEMELLI-VERGINE: La povera vergine impazzirebbe dopo pochissimo tempo. Un gemelli non sta mai fermo, nè con la testa nè con il corpo. Coppia da esaurimento nervoso.
GEMELLI-BILANCIA: Come per il leone, per una bilancia il gemelli è un modo come un altro di far bella figura in società, visto il suo luccichio... ma attento, caro gemelli, le prediche di una bilancia sono devastanti ed è difficile sottrarsene.
GEMELLI-SCORPIONE: Lo scorpione apprezza l'intelligenza del gemelli. Ma permaloso, possessivo, vendicativo come solo uno scorpio sa essere, prima o poi ci scapperebbe il morto. 
GEMELLI-SAGITTARIO: Liberi e leggeri entrambi non sarebbero certo una coppia convenzionale, ma a volte sono talmente leggeri da essere inconsistenti. 
GEMELLI-CAPRICORNO: Non fate una cosa simile se siete sani di mente, vi odiereste dopo 20 minuti. 
GEMELLI-ACQUARIO: Entrambi ottimisti e pieni di interessi, entrambi moderni e anticonvenzionali. Un'ottima accoppiata se volete passare la vita a dire "non voglio sentirmi legato".
GEMELLI-PESCI: Il pesci ha tutta la profondità di cui un gemelli non sente assolutamente la mancanza.




CANCRO


CANCRO-ARIETE: Cervelli un po' incompatibili, vista la semplicità arietina e la complessità cancerina, ma la mascolinità dell'ariete attizza sempre il cancro che cerca sempre il Vero Uomo delle fiabe (anche se il cancro è l'uomo)
CANCRO-TORO: Sarebbero lo stereotipo della famiglia modello, il toro il papà e il cancro la mamma (anche se i sessi fossero invertiti). Insopportabili agli occhi del mondo, ma sarebbe solo invidia. Perfetto connubio goloso e coccoloso di pigrizia. Due Winnie Pooh.
CANCRO-GEMELLI: Iniziale simpatia reciproca per le stramberie dell'uno e dell'altro, ma la vita da casalinga anni '50 del cancro fa scappare il gemelli dopo una settimana. Inoltre i segni d'acqua hanno troppo fiuto per cascare nei tranelli infantili dei gemelli.
CANCRO-CANCRO: Dolcissimi, persi l'uno negli occhi dell'altra, le campane suonano, le colombe volano, sole, cuore, amore. Stucchevoli. Da vomito. Anche per loro dopo un po'.
CANCRO-LEONE: Leone tutto-e-subito, comando voglio e posso, cancro domani-farò-forse-chissà, ma in fondo mi accontento così. Convivenza difficile.
CANCRO-VERGINE: Parlano due lingue diverse. La vergine organizza tutto, deve avere tutto sotto controllo. Il cancro rimanda, è indeciso, andrà come andrà. Resta da capire chi per primo avrà una crisi isterica.
CANCRO-BILANCIA: Il cancro affascinato dalle chiacchiere della bilancia, all'inizio potrebbe anche cedere alle sue lusinghe. La bilancia apprezza il candore cancerino e pensa di poterne approfittare. Per un po' ci riesce ma il cancro vuole un po' più di sostanza. Vita breve.
CANCRO-SCORPIONE: Cancro Io-Ti-Salverò cerca di sbrogliare il groviglio sentimentale dei tormentati scorpioni, che si fanno volentieri salvare, per tirare un sospiro di sollievo. Gelosetti entrambi, permalosetti entrambi. Occhio a chele e pungiglioni, ma coppia potenzialmente eterna per la profondità del sentimento.
CANCRO-SAGITTARIO: Hanno talmente poco in comune che viene difficile pensare che appartengano alla stessa specie. Il cancro vuole una solida casa, il sagittario una tenda e una moto.
CANCRO-CAPRICORNO: Per la serie "gli opposti si attraggono". Il capricorno porta il cancro sulla terra (ogni tanto) e il cancro scioglie un po' l'aridino capricorno. Potrebbe perfino risvegliare il suo lato tenero, incredibile!
CANCRO-ACQUARIO: Quando l'acquario dichiara di amare tutto il mondo, i poveri, i disadattati, gli animali in via di estinzione, il cancro si chiede "E io?"
CANCRO-PESCI: Intellettualmente affini, sentimentalmente sulla stessa lunghezza d'onda. Ma il laghetto del cancro, uno specchio d'acqua piccolo e quieto, per il pesci è strettino, meglio l'oceano. Solo se il cancro decide di nuotare sarà amore duraturo.

LE COPPIE ZODIACALI IN BREVE - ARIETE e TORO - Parte prima - Speciale #2

Premessa: Ovviamente mi ripeterò con la definizione delle coppie (ad esempio  PESCI- ARIETE / ARIETE-PESCI), ma penso che la consultazione sia più semplice così :)



ARIETE

ARIETE-ARIETE: L'economia domestica potrebbe essere assai difficoltosa.  Se dovessero cambiare una lampadina sarebbe una tragedia. Forse potrebbe funzionare in una caverna, se durante il fidanzamento non si ammazzano di botte.
ARIETE-TORO: Lo spumeggiante ariete si stuferà del toro abitudinario; il venusiano, raffinato toro schiferà la frugalità dell'ariete, ma la pazienza del toro non ha limiti, potrebbe funzionare.
ARIETE-GEMELLI: Lo scaltro gemelli si prenderà facilmente gioco dell'ingenuo ariete, durerà finchè l'ariete non se ne accorge (quindi potrebbe potenzialmente durare tutta la vita).
ARIETE-CANCRO: Cervelli un po' incompatibili, vista la semplicità arietina e la complessità cancerina, ma la mascolinità dell'ariete attizza sempre il cancro che cerca sempre il Vero Uomo delle fiabe (anche se il cancro è l'uomo)
ARIETE-LEONE: I due dittatori dello zodiaco possono facilmente convivere dopo aver stabilito chi comanda. Se la lotta non è all'ultimo sangue il futuro sarà roseo. Uno ordina e l'altro esegue.
ARIETE-VERGINE: Ahahahahahah. Non scherziamo per favore.
ARIETE-BILANCIA: Siccome la sbandierata raffinatezza della bilancia è finta, potrebbe essere un buon mix. Lunghe conversazioni che sembrano profonde solo a loro.
ARIETE-SCORPIONE: Entrambi esponenti del dio della guerra, odio, amore, passione, sentimenti primordiali. Come un poema epico. Insomma, alla fine, uno dei due muore ammazzato.
ARIETE-SAGITTARIO: Entrambi frugali, pieni di interessi, amanti dei viaggi (il più scomodi possibile). Molti punti in comune, resta solo da capire quando troveranno il tempo di frequentarsi.
ARIETE-CAPRICORNO: Quando il capricorno si rende conto di essere innamorato di un ariete (dopo 2 o 3 anni che l'ariete si è innamorato del capricorno) l'ariete si è già sposato tre volte. Inoltre l'ariete regge molto male le prediche del capricorno. Difficile.
ARIETE-ACQUARIO: Unconventional Love. L'acquario sopporta tutto e tutti, a parte i legami troppo stretti. Con l'ariete non c'è pericolo, anzi, quindi avanti tutta. Ma non si sposeranno mai (e saranno felici così).
ARIETE-PESCI: La sfuggente complessità del pesci affascina l'ariete. Ma siccome non lo capisce dopo un po' si stufa. La disarmante semplicità dell'ariete affascina il pesci. Ma siccome lo capisce subito dopo un po' si stufa. Un bellissima storia di una settimana.


TORO:


TORO-ARIETE: Lo spumeggiante ariete si stuferà del toro abitudinario, il venusiano, raffinato toro schiferà la frugalità dell'ariete, ma la pazienza del toro non ha limiti, potrebbe funzionare.
TORO-TORO: Funzionante se benestanti, devono mantenersi i lussi. Talmente pigri che sarà una lite continua per chi dovrà alzarsi dal divano a rispondere al telefono. Reale pericolo di obesità coniugale.
TORO-GEMELLI: La quieta borghesia del toro mal si coniuga con l'effervescenza fanciullesca del gemelli. Il gemelli dopo un po' soffrirebbe di claustrofobia. Il toro di agorafobia.
TORO-CANCRO: Sarebbero lo stereotipo della famiglia modello, il toro il papà e il cancro la mamma (anche se i sessi fossero invertiti). Insopportabili agli occhi del mondo, ma sarebbe solo invidia. Perfetto connubio goloso e coccoloso di pigrizia. Due Winnie Pooh.
TORO-LEONE: Entrambi amanti del lusso e delle cose belle, avrebbero una casa talmente piena di ori e megaschermi al plasma che farebbe impallidire uno sceicco arabo. Coppia economicamente poco sostenibile, ma il leone sveglierebbe un po' il toro e il toro calmerebbe un po' gli spiriti leonini.
TORO-VERGINE: Miss Precisetti vergine si occuperebbe della vita del toro che si risparmierebbe molte fatiche. Forse riuscirebbe perfino a farlo smettere di fumare/bere/mangiare come un maiale. Forse.
TORO-BILANCIA: Venere & venere. Forse troppo occupati a flirtare con loro stessi per accorgersi l'uno dell'altro. Se si distraggono per un attimo e si vedono potrebbero anche piacersi.
TORO-SCORPIONE: Diversissimi fra loro, ma ottima accoppiata. Lo scorpione apprezzerà l'affidabilità taurina e magari troverà un po' di pace. Nessuno dei due ha fretta di fidarsi dell'altro, ma quando dopo una ventina d'anni ci riuscirà fioriranno rose.
TORO-SAGITTARIO: Se il toro lega il sagittario con delle catene resistenti potrebbe anche tenerlo fermo, un paio di giorni. E magari il sagittario potrebbe convincere il toro a fare un viaggio zaino-in-spalla? No.
TORO-CAPRICORNO: Il mondo vi vedrà come la coppia più bella del mondo o come la più pallosa del mondo? Non vi importa, estimatori di antichi e solidi valori. Chi va piano va sano e lontano.
TORO-ACQUARIO: Potrebbero essere la Destra (il toro) e la Sinistra (l'acquario). Conservatori vs. Progressisti. Sarebbero chiacchiere da campagna elettorale. Impossibile trovare i punti in comune.
TORO- PESCI: Il pesci in una palla da pesce rosso e il toro nell'immensità del mare. Io non li vedo bene. Ottimi amici, come coppia... meh...

Lo SCORPIONE a.k.a. Sally Spectra

Dal 24 Ottobre al 22 Novembre

Cominciamo pure col dire che Charles Manson è dello scorpione. E potrei fermarmi qui. Ma forse è meglio che sia più chiara, e poi non dite che non vi avevo avvertiti.

Charles Manson

Lo Scorpione tesse trame. In continuazione, lui rimugina, sospetta, pianifica vendette, vi plagia, mente, vi mette segretamente alla prova. In pratica, più che Charlie Manson, lo scorpione è Sally Spectra, la compianta cattiva di Beautiful. Uno scorpione non mette mai a riposo la mente, lui quando il male c'è lo vede immediatamente, lo fiuta, lo studia. E il 99% delle volte ci azzecca.

Uno scorpione sarebbe un'ottimo investigatore, non fosse altro che il suo codice etico è assolutamente parziale e personale, quindi una volta catturato il pluriomicida di turno potrebbe anche rilasciarlo perchè, secondo il suo metro di giudizio, "ha fatto bene". Da uno scorpione è molto facile sentir dire che Hitler non aveva tutti i torti, che Padre Pio è senz'altro un cialtrone, che il tizio che gli ha rigato l'auto merita di morire. E se non fosse minimamente inibito dalla legge lo ucciderebbe sicuramente, benchè lo scorpione non conosca minimamente la furia distruttiva propria del suo collega marziano, l'Ariete, ma lo scorpione organizzerà un'attentato a distanza di anni, silenzioso come un'ombra farà perire il malcapitato fra atroci interminabili e goduriosissime (per lui) sofferenze. E nessuno lo sospetterà mai perchè un delitto scorpionico è molto difficile da smascherare.

Se non intraprende la carriera di Serial Killer, allo scorpione piace comunque fare qualsiasi cosa di nascosto. Godono come matti a sapere che qualcuno non sa qualcosa, e godono spesso in solitudine, senza condividere i loro segreti con chicchessia. Quindi fanno delle cose stupidissime, spesso. Quegli uomini che vanno in giro vestiti di tutto punto portando però mutande da donna di pizzo sono sicuramente scorpioni. Solo loro possono trarre godimento da un'imbecillità simile. Gli scorpioni non sono dei maniaci come molto spesso si sente dire, solo che godono dell'originalità delle loro perversioni.

Lo Scorpione è il segno dello zodiaco che ha il rapporto più privilegiato con tutto ciò che riguarda la morte e il macabro. Non teme l'oscurità , in nulla, il nostro caro Scorpione. Probabilmente la visione disincantata e spesso amara del vivere che ha, lo fa prendere con filosofia qualsiasi cosa, anche il Tristo Mietitore.

Non vorrei che questo mio post sembrasse un'invettiva contro lo scorpione, anzi, mi sbilancio addirittura dicendo che è il mio segno preferito, forse perchè il mio candore cancerino non ha mai suscitato l'ira scorpionica e mi ha anzi spalancato gli occhi in molte occasioni.

Uno scorpione ha un sentire "altro", che vede lungo e vede sempre bene.


Famosi Scorpioni:

Sant'Agostino
Grace Kelly
Charles Manson
Principe Carlo
Martin Scorsese
Bill Gates
Neil Young
Ezra Pound
Robert Mapplethorpe
Alain Delon
Marie Curie
Bjork

Speciale #1: Il lavoro ideale e il lavoro perfetto - Parte Quarta: Segni di Terra

TORO:

Il lavoro ideale: Assaggiatore

Il lavoro perfetto: Pornostar

VERGINE:

Il lavoro ideale: Segretaria/o del Megadirettore Galattico

Il lavoro perfetto: Scienziato Pazzo

CAPRICORNO:

Il lavoro ideale: Inventore

Il lavoro perfetto: Megadirettore Galattico

Speciale #1: Il lavoro ideale e il lavoro perfetto - Parte Terza: Segni di Acqua

CANCRO:

Il lavoro ideale: Casalingo/a

Il lavoro perfetto: Principe/Principessa delle fiabe

SCORPIONE:

Il lavoro ideale: Becchino

Il lavoro perfetto: Padrino

PESCI:

Il lavoro ideale: Punkabbestia

Il lavoro perfetto: Porta della Percezione

Speciale #1: Il lavoro ideale e il lavoro perfetto - Parte Seconda: Segni d'Aria

GEMELLI: 

Il lavoro ideale: Conduttore tv

Il lavoro perfetto: Baro

BILANCIA:

Il lavoro ideale: Politico

Il lavoro perfetto: Venditore di Fumo

ACQUARIO:

Il lavoro ideale: Volontario di Emergency

Il lavoro perfetto: Santo

Speciale #1 Parte Prima: Segni di fuoco: Il lavoro ideale e il lavoro perfetto

ARIETE:

Il lavoro ideale: Taglialegna

Il lavoro perfetto: Barbaro

LEONE:

Il lavoro ideale: Personal Shopper

Il lavoro perfetto: Dittatore

SAGITTARIO:

Il lavoro ideale: Turista

Il lavoro perfetto: Produttore di aforismi d'effetto che non vogliono dire una minchia

CANCRO: nel boschetto della mia fantasia c'è un fottio di animaletti un po' matti inventati da me.

Dal 22 Giugno al 23 Luglio

Si prenda un area quadrata vuota 10m x 10m, e all'incrocio delle diagonali sia messo un ostacolo a caso (esempio una scarpa n°36). Si mettano dodici rappresentanti di ogni segno dello zodiaco nell'area, e gli si dica di vagare a caso per la stanza. State sicuri che quello che inciamperà nella scarpa sarà il cancro, e nessun altro.

Il cancro non si sa dove abbia la testa. E' sicuramente il pensatore più intenso dello zodiaco, ma tutto il suo pensare non ha nessun fine pratico. Lui pensa, ore, si perde, si ritrova e poi si perde nuovamente nel vagheggio dei suoi pensieri. Io sono cancro, mio marito quando mi vede persa, specialmente in macchina, mi chiede "a cosa pensi?" e siccome gli rispondevo sempre "niente", perchè non mi sembravano cose rilevanti, e lui da buon capricorno si scocciava, allora ho cominciato a dirgli effettivamente a cosa pensavo. Una delle ultime risposte è stata "Pensavo a quale specie botanica appartengano i fili d'erba". Ora, onestamente, chi cavolo si fa domande simili? Io. Un cancro. O una persona con tema natale fortemente cancerino.
Ecco perchè un cancro inciampa, fa pasticci e lascia bruciare la roba sui fornelli. Non è veramente imbranato, nè frettoloso, è solo da un'altra parte. Nel boschetto della sua fantasia. E il boschetto può essere di volta in volta una foresta incantata o il bosco di Sleepy Hollow. A volte mi succede di pensare così intensamente che se penso di correre mi viene il fiatone. Oppure penso che succeda qualcosa di brutto ai miei cari e mi viene da piangere. Giuro.

Un cancro inoltre ha ritmi molto strani. Secondo la mia esperienza, le persone cancerine sono spesso notturne. Nel senso che non farebbero una minchia tutto il giorno (un cancro è pigro quasi quanto un toro, ma in modo diverso) e poi la sera alle 10 si metterebbero a sbattere materassi, fare lavatrici e cucinare sufflè (un cancro è goloso quanto e come il toro! Forse ha il palato un po' meno fine). Ma sempre con i loro tempi. Che mal si accordano con la società moderna, perchè per un cancro fretta e scadenze sono fastidi inenarrabili.

Un cancro è lunatico, ma non come si crede comunemente. E' lunatico nelle amicizie: ti conquista, ti vizia, ti adora, ti ama e poi un bel giorno scompare. Di solito per sempre. Ma parla sempre bene dell'abbandonato amico, ricorda gli aneddoti con gioia come se a separarlo da questo ci fosse un continente, invece magari è il suo dirimpettaio. Non si sa perchè questo succeda, ma succede. Forse me lo farò spiegare da un qualche scorpione prima o poi...

A proposito di viziare. Qualsiasi bestia voi diate in mano a un cancro, dal cane, al gatto, al ramarro lui lo vizierà. Il cancro solitamente ama molto gli animali, ma in modo talmente sciropposo da far venir la nausea... Comunque sia, un cancro sa ammansire qualsiasi belva, umana o animale; Mike Tyson (cancro) ad esempio, ha le tigri in giardino, come animaletti domestici, e son sicura che gli fa i grattini come se fossero gatti. Molti "duri" dello schermo sono cancro, il loro esoscheletro da granchi nasconde una morbidezza femminile che si riversa dove meglio credono (Tyson, Stallone, Vin Diesel, Harrison Ford...).

Il cancro è un po' lagnoso, si lamenta molto e con il suo candore fa sì che in molti si prodighino per aiutarlo nelle grandi difficoltà della vita. Una single cancro troverà sempre qualcuno che le sostituisca il tubo della doccia alle 2 di notte (momenti di vita vissuta, un sentito grazie ai due cavallereschi bilancia che mi hanno aiutata).

Curiosità che devo a mia madre (che ha lavorato anni in casa di riposo), Cancro e Gemelli sono i segni che invecchiano più in salute. Che invecchiano più belli invece i Capricorni.


Famosi Cancri:

Mike Tyson
Sylvester Stallone
Giulio Cesare
Frieda Kahlo
Beppe Grillo
Courtney Love
Vin Diesel
Brigitte Nielsen
Emanuele Filiberto di Savoia
Lady Diana (ma anche Camilla Parker Bowles)
Beppe Grillo
Michele Santoro
Harrison Ford
Manuela Baccellini (famosa astrologa)