Dal 22 dicembre al 20 gennaio
E' molto difficile scrivere ciò che sto per scrivere. Ho un marito capricorno e già mi aspetto ore di polemiche.
Chi più chi meno (meno la vergine) ogni altro segno leggerà il mio articoletto con il sorriso sulle labbra, penserà "ma guarda un po' sta stronza, chessimpatica" e volterà pagina. Un capricorno no. Analizzerà punto per punto ogni mia piccola critica e si sforzerà con ogni mezzo di giustificare i comportamenti nevrotici che gli attribuisco. Il capricorno sopporta di tutto, 15 ore di lavoro al giorno, sforzi sovrumani, climi siberiani, (infatti il capricorno raggiunge spesso mete ragguardevoli) ma non sopporta che gli si facciano notare i suoi limiti. Ma non ha l'orgoglio del leone che semplicemente si offende per la lesa maestà, no, lui controbatte tutto serio, polemizza finchè ti ha sfrantato talmente i maroni che scoraggia qualsiasi recidiva in tal senso.
Il capricorno è un rompiscatole. Un vecchio rompiscatole. Diffida di tutto e di tutti, se per strada chiedi l'ora a un capricorno questo non ti risponde, perchè crede che gli vuoi inculare l'orologio. E' sempre arcigno e pessimista, in ogni occasione. E' il più grande sostenitore della prima legge di Murphy . E' una specie di uccello del malaugurio, che ti rovina sempre la festa. Ti sei appena laureato? E' l'amico che per primo ti batte la mano sulla spalla con fare paternalista e ti dice "Benvenuto fra i disoccupati!". Vede sempre tutto nero, più nero che si può.
E' serio e preciso in tutto ciò che fa, anche quando taglia la mozzarella per la pizza, lui la taglia in cubetti precisi 1cm X 1cm, tutto fiero del suo impeccabile lavoro, che se sei una persona normale ti fa anche venire un po' il nervoso, perchè ci mette il triplo. Se gli fai notare che tanto poi comunque si scioglie, lui figurarsi se sta zitto, controbatte che è importantissimo invece e che lui la taglia così perchè le cose se si fanno vanno fatte come si deve, e non alla carlona, e dopo circa mezzora su questo tono tu ti chiedi disorientato"Ma di che cazzo stiamo discutendo?".
Il capricorno non è un chiacchierone ma quando non sa proprio cosa dire parla del tempo, come i vecchi. I quattro pensionati della canzone "La città vecchia" di De Andrè che passavano i pomeriggi "a stramaledire le donne, il tempo ed il governo" erano sicuramente capricorni.
Il capricorno ha uno stranissimo humor, che capisce solo lui. Nel senso che quando fa una battuta, solo lui sa che è una battuta. Non è humor nero, non è sarcasmo, e di solito non fa ridere, non è definibile se non come l'umorismo da capricorno. Vagamente provocatorio, ma questo lo sa solo lui.
Il capricorno medio ha 2, massimo 3 amici, che generalmente sono sempre gli stessi dai tempi delle elementari, quando era ancora talmente sventato da fidarsi di qualcuno, che di solito sono capricorni anche loro o comunque persone lugubri e pessimiste quanto lui. E di sicuro non sono gemelli.
Capricorni famosi:
Nicholas Cage
Jim Carrey
Elvis Presley
David Bowie
Marlene Dietrich
Piero Angela
Giovanna D'Arco
Cicerone
Edgar Allan Poe
Gianfranco Fini
martedì 27 marzo 2012
mercoledì 21 marzo 2012
LEONE: Noblesse Oblige
Dal 23 luglio al 22 agosto
Il leone è un segno che ben conosco, visto che ne sono fortemente influenzata nel tema natale.
Se volete fare un ottimo investimento fate un favore a un leone.
Lui ricambierà in un modo talmente spropositato da imbarazzarvi. Gli prestate l'accendino? Lui vi compra due pacchetti di sigarette. Lo accompagnate in macchina a due kilometri di distanza? Lui vi fa il pieno. Gli regalate per il suo compleanno una maglietta dell'oviesse? Lui vi ricambierà con un set di valige Louis Vuitton. E così via, all'infinito.
Il leone spende come se il suo conto in banca non avesse fondo, per gli altri e per se stesso. E non è uno che si accontenta di minchiate, no no, lui vuole in non plus ultra di ogni cosa. Mia madre (leone) non prende manco la varechina di sottomarca. Solo ACE, ultimo grido in fatto di profumo. Che poi, quest'esempio è calzante perchè spende 3 euro invece di 1 per una roba con cui pulisce water. Così fa un leone.
La generosità del leone però non è genuina come quella dell'ariete, lui non lo ammetterebbe mai (il leone ci tiene molto a fare la parte del buono) ma lo fa per controllarvi. La sua sbandieratissima democrazia è finta. Se chiedete il parere di un leone (vi consiglio di pensarci bene prima di fare una cosa del genere) vedete di seguire alla lettera le sue indicazioni per non tirarvi dietro uno strascico di lamentele e critiche insopportabili.
Possono succedere due cose, in base alla vostra domanda. Meglio schematizzare perchè è un punto che è molto importante che voi assimiliate:
Caso 1- Domande con 2 o più opzioni.
Se la vostra scelta riguarda A o B, e chiedete al leone "Secondo te è meglio A o B?" Il leone risponderà: "Per me meglio A, ma comunque poi SCEGLI TU QUALE E' MEGLIO". Ecco, la parte in stampatello è una cazzata, voi dovete scegliere A, se non scegliete A ma B, il leone vi mette il muso, prima, poi se per disgrazia il suo consiglio si rivela la migliore soluzione ve lo rinfaccia a vita. A VITA. Quindi non chiedete mai consigli e opinioni di un leone su temi importanti, perchè poi li dovete seguire, pedissequamente. Se al limite seguite il suo consiglio e va a finire male vi rimborsa per il dispiacere con un regalino, tipo una Mercedes.
Caso 2: Risposte a domanda aperta.
Esempio: "Mi sta bene questo vestito?" Se secondo gli altissimi canoni estetici del Leone il vestito non vi sta bene non risponderà con un "Insomma..." nè con un secco "No" bensì: "Fai schifo, sembri una pecora bagnata, ti starebbe meglio un sacco di juta." Alla vostra espressione costernata sull'orlo di una crisi di pianto, il leone risponderà con aria innocente "Ma io sono sincero!!!" E sticazzi! La sincerità è un punto d'onore per il leone, però a volte esagera, decisamente.
Quindi ricordatevi, attenzione ai leoni, a meno che non abbiate una personalità o completamente dipendente, oppure abbastanza forte da mandarli a cagare spesso con disinvoltura, o al limite sorridere e annuire ai suoi diktat, per poi fregarvene altamente. E se uscite con un leone vestitevi bene, se no si vergogna, e ve lo fa pesare finchè non vi sarete nuovamente ritirati in un luogo chiuso.
Leoni famosi:
Barack Obama
Madonna
Napoleone
Benito Mussolini
Carl Jung
Robert De Niro
Coco Chanel
Bill Clinton
Louis Vuitton
J.K.Rowling
Il leone è un segno che ben conosco, visto che ne sono fortemente influenzata nel tema natale.
Se volete fare un ottimo investimento fate un favore a un leone.
Lui ricambierà in un modo talmente spropositato da imbarazzarvi. Gli prestate l'accendino? Lui vi compra due pacchetti di sigarette. Lo accompagnate in macchina a due kilometri di distanza? Lui vi fa il pieno. Gli regalate per il suo compleanno una maglietta dell'oviesse? Lui vi ricambierà con un set di valige Louis Vuitton. E così via, all'infinito.
Il leone spende come se il suo conto in banca non avesse fondo, per gli altri e per se stesso. E non è uno che si accontenta di minchiate, no no, lui vuole in non plus ultra di ogni cosa. Mia madre (leone) non prende manco la varechina di sottomarca. Solo ACE, ultimo grido in fatto di profumo. Che poi, quest'esempio è calzante perchè spende 3 euro invece di 1 per una roba con cui pulisce water. Così fa un leone.
La generosità del leone però non è genuina come quella dell'ariete, lui non lo ammetterebbe mai (il leone ci tiene molto a fare la parte del buono) ma lo fa per controllarvi. La sua sbandieratissima democrazia è finta. Se chiedete il parere di un leone (vi consiglio di pensarci bene prima di fare una cosa del genere) vedete di seguire alla lettera le sue indicazioni per non tirarvi dietro uno strascico di lamentele e critiche insopportabili.
Possono succedere due cose, in base alla vostra domanda. Meglio schematizzare perchè è un punto che è molto importante che voi assimiliate:
Caso 1- Domande con 2 o più opzioni.
Se la vostra scelta riguarda A o B, e chiedete al leone "Secondo te è meglio A o B?" Il leone risponderà: "Per me meglio A, ma comunque poi SCEGLI TU QUALE E' MEGLIO". Ecco, la parte in stampatello è una cazzata, voi dovete scegliere A, se non scegliete A ma B, il leone vi mette il muso, prima, poi se per disgrazia il suo consiglio si rivela la migliore soluzione ve lo rinfaccia a vita. A VITA. Quindi non chiedete mai consigli e opinioni di un leone su temi importanti, perchè poi li dovete seguire, pedissequamente. Se al limite seguite il suo consiglio e va a finire male vi rimborsa per il dispiacere con un regalino, tipo una Mercedes.
Caso 2: Risposte a domanda aperta.
Esempio: "Mi sta bene questo vestito?" Se secondo gli altissimi canoni estetici del Leone il vestito non vi sta bene non risponderà con un "Insomma..." nè con un secco "No" bensì: "Fai schifo, sembri una pecora bagnata, ti starebbe meglio un sacco di juta." Alla vostra espressione costernata sull'orlo di una crisi di pianto, il leone risponderà con aria innocente "Ma io sono sincero!!!" E sticazzi! La sincerità è un punto d'onore per il leone, però a volte esagera, decisamente.
Quindi ricordatevi, attenzione ai leoni, a meno che non abbiate una personalità o completamente dipendente, oppure abbastanza forte da mandarli a cagare spesso con disinvoltura, o al limite sorridere e annuire ai suoi diktat, per poi fregarvene altamente. E se uscite con un leone vestitevi bene, se no si vergogna, e ve lo fa pesare finchè non vi sarete nuovamente ritirati in un luogo chiuso.
Leoni famosi:
Barack Obama
Madonna
Napoleone
Benito Mussolini
Carl Jung
Robert De Niro
Coco Chanel
Bill Clinton
Louis Vuitton
J.K.Rowling
martedì 20 marzo 2012
PESCI, il migliore amico di Ryanair. O del Pusher all'angolo.
Dal 20 Febbraio al 19 Marzo
I pesci non sono gente normale.
Innanzitutto sono irritanti, perchè dopo qualche mese di conoscenza, loro sanno tutto di te e tu non sai un cacchio di loro. Il problema è che il pesci sa che domande fare, e se tu sei un leone, una bilancia, o un qualsiasi segno che si bea dell'altrui attenzione (in poche parole tutti meno lo scorpione e il capricorno) rispondi. Rispondi perchè un pesci sa esattamente cosa gli vuoi raccontare. Quindi fa le domande giuste, e tu pensi, che persona comprensiva, sensibile, empatica... Sì? No? E chi lo sa? Solo il pesci sa cosa fa delle tue affermazioni, e questo è un mistero. Non è pettegolo, quindi non recepisce la tua autobiografia per fare gossip. Non usa le informazioni per ricattarti, non è un gemelli, nè uno scorpione. Chi mai lo sa. Mistero.
Comunque sia, quando hai trovato il tuo amico (o compagno/a) pesci, e ti sei affezionato alle vostre sedute di psicoterapia lui se ne va. Ma non se ne va dalla tua vita, se ne va proprio dallo stato in cui ti trovi. Perchè per il pesci il mondo è troppo piccolo. Al pesci lo stato in cui vive fa schifo, che abiti in Sierra Leone o ad Antigua o negli States il pesci odia il suo paese natio come la peste. Quindi fa la valigia, compra un biglietto aereo ed emigra, senza troppo clamore. Saluta amici e parenti e bye bye. Magari ti manda qualche cartolina, con le solite domande extrasensoriali ("come sta il canarino di tuo zio?"-che lui aveva portato il giorno prima dal veterinario "Mi dispiace che ti si siano rotti i collant nuovi"- come cazzo fa a saperlo??? ) Ma non torna indietro. Esaurito l'interesse socioculturale per il paese nuovo, comincia di nuovo a lagnarsi di quanto faccia schifo, e senza rumore cambia di nuovo stato. Che inizialmente è fantastico, ma poi... Tutto ricomincia.
Se il pesci è però relegato per motivi economici o di altro tipo (ad esempio ha 13 anni) in uno stato e non lo può cambiare, non la prende bene e comincia a fare viaggi di altro tipo. Del tipo LSD. Per il pesci la droga è molto interessante. Evidentemente sa che domande porre anche a lei e questa gli risponde, con garbo. Se il pesci è giovane le prova un po' tutte, e ogni tanto in una di queste illuminazioni decide che l'aldilà è più interessante della terra e sparisce dal pianeta. Se appartiene alla generazione dei nostri nonni, come minimo è un ubriacone, altrimenti è un vecchio frikkettone che coltiva maria nell'orto, ammorbando chiunque con il racconto del suo unico viaggio in Jamaica, nel '75.
Pesci Famosi:
Kurt Cobain
Amerigo Vespucci
Niccolo Copernico
Benicio Del Toro
Luc Besson
Liz Taylor
Mario Monti
Elisa D'Ippolito
Albert Einstein
Steve Jobs
Chuck Norris
I pesci non sono gente normale.
Innanzitutto sono irritanti, perchè dopo qualche mese di conoscenza, loro sanno tutto di te e tu non sai un cacchio di loro. Il problema è che il pesci sa che domande fare, e se tu sei un leone, una bilancia, o un qualsiasi segno che si bea dell'altrui attenzione (in poche parole tutti meno lo scorpione e il capricorno) rispondi. Rispondi perchè un pesci sa esattamente cosa gli vuoi raccontare. Quindi fa le domande giuste, e tu pensi, che persona comprensiva, sensibile, empatica... Sì? No? E chi lo sa? Solo il pesci sa cosa fa delle tue affermazioni, e questo è un mistero. Non è pettegolo, quindi non recepisce la tua autobiografia per fare gossip. Non usa le informazioni per ricattarti, non è un gemelli, nè uno scorpione. Chi mai lo sa. Mistero.
Comunque sia, quando hai trovato il tuo amico (o compagno/a) pesci, e ti sei affezionato alle vostre sedute di psicoterapia lui se ne va. Ma non se ne va dalla tua vita, se ne va proprio dallo stato in cui ti trovi. Perchè per il pesci il mondo è troppo piccolo. Al pesci lo stato in cui vive fa schifo, che abiti in Sierra Leone o ad Antigua o negli States il pesci odia il suo paese natio come la peste. Quindi fa la valigia, compra un biglietto aereo ed emigra, senza troppo clamore. Saluta amici e parenti e bye bye. Magari ti manda qualche cartolina, con le solite domande extrasensoriali ("come sta il canarino di tuo zio?"-che lui aveva portato il giorno prima dal veterinario "Mi dispiace che ti si siano rotti i collant nuovi"- come cazzo fa a saperlo??? ) Ma non torna indietro. Esaurito l'interesse socioculturale per il paese nuovo, comincia di nuovo a lagnarsi di quanto faccia schifo, e senza rumore cambia di nuovo stato. Che inizialmente è fantastico, ma poi... Tutto ricomincia.
Se il pesci è però relegato per motivi economici o di altro tipo (ad esempio ha 13 anni) in uno stato e non lo può cambiare, non la prende bene e comincia a fare viaggi di altro tipo. Del tipo LSD. Per il pesci la droga è molto interessante. Evidentemente sa che domande porre anche a lei e questa gli risponde, con garbo. Se il pesci è giovane le prova un po' tutte, e ogni tanto in una di queste illuminazioni decide che l'aldilà è più interessante della terra e sparisce dal pianeta. Se appartiene alla generazione dei nostri nonni, come minimo è un ubriacone, altrimenti è un vecchio frikkettone che coltiva maria nell'orto, ammorbando chiunque con il racconto del suo unico viaggio in Jamaica, nel '75.
Pesci Famosi:
Kurt Cobain
Amerigo Vespucci
Niccolo Copernico
Benicio Del Toro
Luc Besson
Liz Taylor
Mario Monti
Elisa D'Ippolito
Albert Einstein
Steve Jobs
Chuck Norris
venerdì 16 marzo 2012
Il TORO. Seduto.
Dal 21 Aprile al 20 Maggio
Il Toro è senz'altro la costellazione che meglio descrive un segno. Il toro è proprio un toro... Avete presente un toro? Pensate alla faccia del toro, all'espressione del toro. Ecco quello è uno del toro.
Il toro non pensa... Rumina. Chiedete una cosa a un toro. Lui starà lì, a rigirarsela in bocca e la farà passare da due stomaci. Poi vi risponderà. e quella sarà la sua unica e ultima parola. Un toro non cambia idea. Mai.
Il toro è un'edonista. Gli piacciono i soldi. Per comprare vestiti sobri ma di ottima qualità, una casa solida e spaziosa, una bella moglie (o marito). Per il toro tutto ha un valore. Non è tirchio, ma avido. Il toro accumula soldi per comprarsi delle cose per essere più comodo, senza badare a spese. Perchè il toro è pigro, per fare le scale vorrebbe il montascale, va in macchina anche a prendere la posta nella buca delle lettere. Se potesse dormirebbe fino alle 2 ogni giorno.
Ma non può, perchè deve soddisfare il suo primo grande bisogno. Mangiare. E bene! Il toro non è tipo da sofficini findus, ma da lasagna fatta in casa, da ragù ricco e sugoso (ogni toro, se state attenti quando parla, ha un vago accento romagnolo).
Ma l'edonismo del toro non si ferma qui. Al toro piace molto anche fare sesso (che pronuncia con una esse grassa, un po' romagnola), ma lentamente. E anche teatralmente, finchè non è contento, il che succederà dopo qualche ora. Dopodichè fumerà una sigaretta con voluttà (il toro è un vizioso), farà uno spuntino (salsicce, polenta e porcini) e si addormenterà cadendo pesantemente sul letto. La maggior parte delle pornostar sono toro. Perchè guadagnano un sacco di soldi facendo sesso. Il sogno di ogni toro.
E' meglio non fare incazzare un toro, anche se riuscirci è un po' difficile, sono molto pazienti. Se ci riuscite però sappiate che raderà al suolo voi, la vostra auto, la vostra casa. E poi, felice si accenderà una sigaretta col suo zippo d'oro, e calpesterà le vostre ceneri andandosene.
Famosi Tori:
Rocco Siffredi
Moana Pozzi
Bettie Page
Jack Nicholson
William Shakespeare
Laura Pausini
Uma Thurman
Cher
George Clooney
Il Toro è senz'altro la costellazione che meglio descrive un segno. Il toro è proprio un toro... Avete presente un toro? Pensate alla faccia del toro, all'espressione del toro. Ecco quello è uno del toro.
Il toro non pensa... Rumina. Chiedete una cosa a un toro. Lui starà lì, a rigirarsela in bocca e la farà passare da due stomaci. Poi vi risponderà. e quella sarà la sua unica e ultima parola. Un toro non cambia idea. Mai.
Il toro è un'edonista. Gli piacciono i soldi. Per comprare vestiti sobri ma di ottima qualità, una casa solida e spaziosa, una bella moglie (o marito). Per il toro tutto ha un valore. Non è tirchio, ma avido. Il toro accumula soldi per comprarsi delle cose per essere più comodo, senza badare a spese. Perchè il toro è pigro, per fare le scale vorrebbe il montascale, va in macchina anche a prendere la posta nella buca delle lettere. Se potesse dormirebbe fino alle 2 ogni giorno.
Ma non può, perchè deve soddisfare il suo primo grande bisogno. Mangiare. E bene! Il toro non è tipo da sofficini findus, ma da lasagna fatta in casa, da ragù ricco e sugoso (ogni toro, se state attenti quando parla, ha un vago accento romagnolo).
Ma l'edonismo del toro non si ferma qui. Al toro piace molto anche fare sesso (che pronuncia con una esse grassa, un po' romagnola), ma lentamente. E anche teatralmente, finchè non è contento, il che succederà dopo qualche ora. Dopodichè fumerà una sigaretta con voluttà (il toro è un vizioso), farà uno spuntino (salsicce, polenta e porcini) e si addormenterà cadendo pesantemente sul letto. La maggior parte delle pornostar sono toro. Perchè guadagnano un sacco di soldi facendo sesso. Il sogno di ogni toro.
E' meglio non fare incazzare un toro, anche se riuscirci è un po' difficile, sono molto pazienti. Se ci riuscite però sappiate che raderà al suolo voi, la vostra auto, la vostra casa. E poi, felice si accenderà una sigaretta col suo zippo d'oro, e calpesterà le vostre ceneri andandosene.
Famosi Tori:
Rocco Siffredi
Moana Pozzi
Bettie Page
Jack Nicholson
William Shakespeare
Laura Pausini
Uma Thurman
Cher
George Clooney
venerdì 9 marzo 2012
ARIETE: L'Ugo del bar, che cento ne pensa e mezza ne fa.
dal 21 marzo al 20 aprile
Ugo del bar: il tipico signor X del bar del paese, sempre pronto alla battuta, alla chiacchiera, allo scherzo ma anche a menar le mani se ha bevuto troppo.
L'ariete è un uomo (o donna) semplice e non conosce sfumature. Quando ha soddisfatto i bisogni primari lui si sente a posto. Dei lussi non se ne fa nulla. Mangiare, bere, dormire, questo per un ariete è già felicità.
L'ariete è il segno meno fine dello zodiaco, ed è un cavernicolo, infatti la sua affinità con la tecnologia è pari a zero. Avevo una coinquilina ariete, e quando ho comperato il bollitore elettrico per l'acqua, lei la scaldava lo stesso sul gas col pentolino perchè non capiva bene come si usava.... c'era un solo bottone. Stessa cosa per il forno a microonde. Si scaldava la pasta in padella perchè la sinergia fra rotella del tempo e tasto di accensione la metteva a disagio (se leggerai Stefy, perdonami, ma l'esempio era calzante).
Ma l'ariete è un vulcano di idee. Solo idee però. Contraddittorie, e sconclusionate, che durano il tempo di un battito di ciglia. Un giorno vuol fare yoga, e si iscrive al corso, ma poi non ci va. Perchè il giorno seguente lo yoga è una merda, meglio il giardinaggio. Allora si compra tutta l'attrezzatura senza badare a spese (badare a spese non è da ariete come vedremo in seguito), 18 libri, 15 fra le orchidee più costose e difficili da coltivare, ma dopo una settimana trova per terra un volantino su un corso di fotografia, si compra una reflex e sfancula le orchidee. E così via, all'infinito.
L'ariete è il segno meno fine dello zodiaco, ed è un cavernicolo, infatti la sua affinità con la tecnologia è pari a zero. Avevo una coinquilina ariete, e quando ho comperato il bollitore elettrico per l'acqua, lei la scaldava lo stesso sul gas col pentolino perchè non capiva bene come si usava.... c'era un solo bottone. Stessa cosa per il forno a microonde. Si scaldava la pasta in padella perchè la sinergia fra rotella del tempo e tasto di accensione la metteva a disagio (se leggerai Stefy, perdonami, ma l'esempio era calzante).
Ma l'ariete è un vulcano di idee. Solo idee però. Contraddittorie, e sconclusionate, che durano il tempo di un battito di ciglia. Un giorno vuol fare yoga, e si iscrive al corso, ma poi non ci va. Perchè il giorno seguente lo yoga è una merda, meglio il giardinaggio. Allora si compra tutta l'attrezzatura senza badare a spese (badare a spese non è da ariete come vedremo in seguito), 18 libri, 15 fra le orchidee più costose e difficili da coltivare, ma dopo una settimana trova per terra un volantino su un corso di fotografia, si compra una reflex e sfancula le orchidee. E così via, all'infinito.
L'ariete vuole sempre avere ragione. Quando gli dimostri che invece ha torto marcio, prima ti manda a cagare con la sua consueta finezza, e se proprio insisti (perchè magari sei una vergine rompipalle) ti mena pure. Un ariete non sa perdere.
Però è buono... E' uno di quelli, come si dice sempre degli Ugo del bar, che in fondo al cuore è buono, subito, a gratis, senza che gli dimostri niente. Se hai bisogno di 100 euro chiedili a un ariete, buttala sulla pietà, lui ci casca. Per un ariete esiste solo l'immediatezza; un retroscena, un sotterfugio, lui non sa cosa sia. Il problema è quando un ariete ha preso troppe fregature di questo tipo, allora diventa sospettoso, inutilmente perseguitato, e vede il male in tutto e tutti. Anche se periodicamente, ripropone slanci di generosità, per non perdere il vizio. Ma senza criterio, che per l'ariete non esiste.
Auguratevi di non avere mai un capo ariete: si incazzano per niente, vi danno un ordine (e di ordine si tratta, non esistono per favore e finezze simili) e quando state facendo ciò che vi ha detto, vi ordina di fare qualcos'altro, con la massima urgenza. Salvo poi incazzarsi che non avete concluso nulla. Chissà come mai... E quando si incazza volano urla, bestemmie e minacce, solo perchè per legge non vi può menare, altrimenti farebbe anche quello.
L'ariete non bada alla moda, e se lo fa è un disastro (per capirci, Lady Gaga è ariete). Riesce a procurarsi le cose più inadatte, tamarre e di pessimo gusto che esistano... top dorati, scarpe a punta, tatuaggi tribali sulle chiappe e quant'altro.
E comunque non conosce bon ton, va ai funerali vestito di fuxia, alle colazioni in abito da sera, ai matrimoni in tuta e alle cene di gala in infradito. Non glie ne frega semplicemente niente.
Auguratevi di non avere mai un capo ariete: si incazzano per niente, vi danno un ordine (e di ordine si tratta, non esistono per favore e finezze simili) e quando state facendo ciò che vi ha detto, vi ordina di fare qualcos'altro, con la massima urgenza. Salvo poi incazzarsi che non avete concluso nulla. Chissà come mai... E quando si incazza volano urla, bestemmie e minacce, solo perchè per legge non vi può menare, altrimenti farebbe anche quello.
L'ariete non bada alla moda, e se lo fa è un disastro (per capirci, Lady Gaga è ariete). Riesce a procurarsi le cose più inadatte, tamarre e di pessimo gusto che esistano... top dorati, scarpe a punta, tatuaggi tribali sulle chiappe e quant'altro.
E comunque non conosce bon ton, va ai funerali vestito di fuxia, alle colazioni in abito da sera, ai matrimoni in tuta e alle cene di gala in infradito. Non glie ne frega semplicemente niente.
In conclusione, l'ariete è un simpatico casinaro, un po' incazzoso ma, come si suol dire, dal cuore d'oro.
Famosi Arieti:
Leonardo Da Vinci
Patty Pravo
Luigi Tenco
Massimo D'alema
Gary Oldman
Gregory Peck
Quentin Tarantino
Marlon Brando
Dario Argento
Lady Gaga
Eccoci!
Con questo blog, che non ha nessuna pretesa di serietà, vorrei parlare a ruota libera di astrologia, tema che molto mi appassiona... Diciamo che vorrei proporre dei ritratti astrologici sulla falsariga di quelli proposti dal sig. Sabelli Fioretti in "Stelle bastarde" che tanto mi ha fatto sorridere per alcune sue amare verità...
Non si tratta di oroscopi giornalieri, bensì di ritratti più o meno fondati dei vari segni zodiacali e dei vari aspetti del tema natale, secondo la mia esperienza... visto che la prima cosa che chiedo è "di che segno sei?" e appena prendo un po' di confidenza chiedo giorno e ora di nascita e giù di temi natali e seghe mentali... Inoltre, dopo innumerevoli letture (innumerevoli per modo di dire visto che la scelta in italiano è abbastanza penosa...) vorrei vedere se qualcuno che non conosco mi dice che sul suo carattere ci ho almeno un po' imbroccato.
Un bacio a tutti e buona fortuna, cominciamo, e cominciamo dal primo....
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